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Qu’est-ce qu’un anniversaire sinon ajouter quelques heures à la veille? Sinon égrener les minutes, en faire des chapelets d’heures et les regarder s’empiler en jours?

Un anniversaire c’est le souvenir d’une naissance pareille au métronome dont la mesure est calendaire. C’est  vouloir grandir quand on est enfant. Grandir, sans vieillir, sans jamais se lasser du chemin qui reste à parcourir. L’adolescent tout en désir de pousser vite avancera dans l’âge jusqu’au jour où, ses tempes devenues grises tandis que sa tête,  inexorablement sous le poids des ans penchera vers la Terre,  soupirera « ah! si j’avais su que temps file si vite! ».  Un anniversaire c’est marquer le passage du temps et apprécier les fleurs offertes, les respirer avant qu’elles ne se fanent et apprendre d’elles que la jeunesse n’est pas éternelle. C’est apprivoiser ses rides pour les poser tendrement en étoiles aux coins des yeux.

L’anniversaire c’est la joie de souffler les bougies sur le gâteau à partager avant qu’elles ne se répandent en cire et leur mèche en cendre. C’est faire le vœu que ce qui suit sera meilleur que ce qui fut. C’est la vie qui progresse et se décline en rejetons de l’arbre portant fruits. L’anniversaire c’est transformer la raison en rêves et les rêves en réalités. C’est s’évertuer à Vivre de nombreux anniversaires pour dépasser les peurs en avançant coûte que coûte, en continuant à tirer d’impossibles pénaltys pour les transformer en autant de possibles réussites. Le possible étant aussi de ne jamais fêter d’anniversaire, pas d’arrêt sur image d’une histoire qui n’a jamais commencé.

Plus tard, bien plus tard, l’anniversaire, sera l’occasion inespérée d’effectuer un état des lieux, une invitation à fermer le livre sans oublier les erreurs consignées qui élèveront au rang de sagesse les expériences retenues. C’est apprendre à s’accommoder de la solitude et vivre au plus loin jusqu’à toucher sa mort, l’usure suprême du temps.

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Dans l’idéal, l’amour maternel est inconditionnel. La mère aime l’enfant qu’elle porte dans son ventre et nourrit de son sein. Nous l’avons vu précédemment la mère représente TOUT pour son enfant : chaleur, nourriture, soins, satisfaction, frustrations (dès lors qu’elle tarde à le nourrir par exemple). L’enfant est dans ce que l’on appelle en état narcissique.  Comment pourrait-il en être autrement puisqu’il est certain d’être aimé par sa maman. N’est-il pas le plus beau, le plus intelligent, le plus admiré ?   Étant donné qu’il est TOUT pour sa mère, recevoir cet amour inconditionnel est un dû.  Ce n’est que plus tard (9/10ans) que l’enfant va s’ouvrir au monde, s’apercevoir que les autres existent et qu’eux aussi attendent des preuves d’amour venant de lui; cet amour se manifestera par des cadeaux (dessins, poèmes qui remplissent nos cartons, la porte du frigo). Et cela jusqu’à l‘adolescence moment où il ne devra plus se servir d’autrui pour satisfaire ses besoins et ses propres désirs. La mère donc, doit donner à l’enfant confiance en la vie. Lui permettre de se sentir en sécurité. Et quoiqu’il fasse dans sa vie de bien ou de mal, rien ne lui fera perdre son amour. La mère, par son amour devra néanmoins apprendre à son enfant la nécessité de se séparer d’elle. Qu’il devienne autonome.

L‘amour paternel est conditionnel c’est à dire soumis à la raison et au jugement. Le père aime son enfant parce qu’en lui il place ses valeurs, il instaure la conscience de la loi. Le père représente la loi de la société dans laquelle il vit et évolue, société qui fonctionne avec ses propres règles que le père aura d’abord faites siennes. L’enfant dès 6 ans a besoin de l’amour de son père et de ses conseils. Le père en tant que guide l’aidera à affronter les épreuves dont la vie est jonchée. L’enfant devra, tôt ou tard, répondre de ses actes, être responsable de ses actes devant la loi représentée par le père qu’il aura su avec tendresse et fermeté lui inculquer.

L’enfant mâture aura fait siens l’amour inconditionnel de la mère et l’amour responsable du père en s’affranchissant des représentations extérieures des parents pour les édifier à l’intérieur de lui-même. 

Par contre en privilégiant une conscience au détriment de l’autre, l’enfant développera une personnalité névrosée. Peu objective, empêchant son développement dans le cas d’une conscience maternelle trop développée; dure et inhumaine si la conscience paternelle prime. La névrose naîtra d’un développement inadapté conditionnée par le fait d’être resté accroché à une des deux figures parentales. Soit d’un trop fort attachement  centré sur la mère, soit d’un attachement rigide centré sur le père. Le passage entre ces deux attachements et la synthèse qui en aura été faite fondera la santé mentale de la maturité.

L’amour infantile suit le principe « j’aime parce que je suis aimé ». L’amour parvenu à maturité « je suis aimé parce que j’aime. L’amour inachevé  » je t’aime parce que j’ai besoin de toi ». L’amour accompli « j’ai besoin de toi parce que je t’aime ».

L’amour ne commence véritablement à s’épanouir que lorsqu’il s’attache à ceux qui ne remplissent pas une fonction à notre égard.(E.Fromm)

Bien aimer, voyez-vous n’est pas si simple ! L’amour met en œuvre un processus qui engage la responsabilité des parents, leur manière d’être, de s’aimer au sein du couple; de là découlera ce qu’ils transmettront à l’enfant qui fera d’un enfant un individu équilibré ou non.

Les choses se compliquent quand deux êtres se rencontrent pour vivre une histoire d’amour. Dorénavant nous pouvons concevoir que dans une relation amoureuse nous ne sommes pas seulement deux mais au moins six…Sans pour cela qu’il s’agisse d’une orgie !

Qu’est-ce qu’un anniversaire sinon ajouter quelques heures à la veille? Sinon égrener les minutes, en faire des chapelets d’heures et les regarder s’empiler en jours?

Un anniversaire c’est le souvenir d’une naissance pareille au métronome dont la mesure est calendaire. C’est  vouloir grandir quand on est enfant. Grandir, sans vieillir, sans jamais se lasser du chemin qui reste à parcourir. L’adolescent tout en désir de pousser vite avancera dans l’âge jusqu’au jour où, ses tempes devenues grises tandis que sa tête,  inexorablement sous le poids des ans penchera vers la Terre,  soupirera « ah! si j’avais su que temps file si vite! ».  Un anniversaire c’est marquer le passage du temps et apprécier les fleurs offertes, les respirer avant qu’elles ne se fanent et apprendre d’elles que la jeunesse n’est pas éternelle. C’est apprivoiser ses rides pour les poser tendrement en étoiles aux coins des yeux.

L’anniversaire c’est la joie de souffler les bougies sur le gâteau à partager avant qu’elles ne se répandent en cire et leur mèche en cendre. C’est faire le vœu que ce qui suit sera meilleur que ce qui fut. C’est la vie qui progresse et se décline en rejetons de l’arbre portant fruits. L’anniversaire c’est transformer la raison en rêves et les rêves en réalités. C’est s’évertuer à Vivre de nombreux anniversaires pour dépasser les peurs en avançant coûte que coûte, en continuant à tirer d’impossibles pénaltys pour les transformer en autant de possibles réussites. Le possible étant aussi de ne jamais fêter d’anniversaire, pas d’arrêt sur image d’une histoire qui n’a jamais commencé.

Plus tard, bien plus tard, l’anniversaire, sera l’occasion inespérée d’effectuer un état des lieux, une invitation à fermer le livre sans oublier les erreurs consignées qui élèveront au rang de sagesse les expériences retenues. C’est apprendre à s’accommoder de la solitude et vivre au plus loin jusqu’à toucher sa mort, l’usure suprême du temps.

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L’homosexualité n’est pas une maladie (même Freud – encore lui – l’a dit). N’étant pas une maladie il n’y a rien à soigner; par contre à chercher les causes de cette orientation sexuelle détourne de la réalité à savoir celle de bien ou mal vivre sa sexualité. Comme tout mal-être entraine des perturbations de toutes sortes la conduite d’une thérapie sera de mettre en évidence la manière dont s’est construite, à l’adolescence,  la sexualité en considérant la personne dans sa particularité – quelle  que soit sa particularité -  dans son contexte parental, social et culturel. La plupart du temps l’homosexuel doit passer par la phase d’acceptation de son orientation sexuelle; c’est ce passage qui ne se fait pas sans heurt, sans souffrance que le thérapeute doit regarder avec attention. Comme l’hétérosexualité l’homosexualité n’a pas qu’une seule cause, ni une seule forme et ne contient pas dans une seule théorie. (Œdipe mal vécu, identification au père absent, mère omniprésente ou rien de tout cela…)

Précédemment nous avons vu  que la sexualité se définit dans l’inconscient collectif comme étant hétérosexuelle. La période de l’adolescence est une période pendant laquelle se construit la sexualité, or, rien n’est fait pour que l’adolescent vive une expérience qui s’éloigne de ce but : la procréation étant presque une obligation…Partant de cela l’adolescent qui ressent une attirance vis à vis d’un même que lui s’en trouvera désorienté. La construction de l’identité gay dure en moyenne une quinzaine d’années pendant lesquelles se mêlent la confusion, les incertitudes, les interrogations, les conflits intérieurs autant de temps où la personne vit la solitude la plus complète, échangent des relations problématiques.

La découverte de l’homosexualité se fait différemment selon que l’on est fille ou garçon.   Les garçons passent par des expériences qui ont pour objet le sexuel; les filles vivront des expériences subjectives, les sentiments  amoureux; il n’y a un passage à l’acte qu’après avoir reconnu les sentiments, le désir. Ce passage de reconnaissance pendant lequel l’adolescent intègre les dimensions internes et externes débouchera sur ses préférences sexuelles.

Dès lors c’est un long processus qui se met  en marche. Accepterais-je mon homosexualité ? Si, oui, en assumerais-je l’attirance et accepterais-je de vivre mon désir ?La deuxième phase sera de se faire accepter comme tel à la famille, à la société. Ce processus est souvent difficile, même si l’homosexualité est beaucoup mieux accepté de nos jours.  En façade.(Voir le procès qui s’est déroulé ces jours-ci. Un homosexuel a été roué de coups,agressé sexuellement; laissé pour mort après un coma dont il ne devait pas sortir indemne…)Processus donc qui va chambouler les rêves des parents (les petits enfants, la pérennité de l’espèce, la transmission du nom); qui bousculera la vie intime  loin des contes de l’enfance (ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants); processus enfin qui obligera à vivre socialement son homosexualité au risque d’être montré du doigt – ceci étant un moindre mal – quand l’homosexuel n’est pas tabassé, ou bien à la cacher (ne pouvant l’assumer)jusqu’à rendre sa vie et celle des autres infernales…Pour toutes les raisons qui incluent forcément un choix, il y aura un deuil à faire. Et un deuil, quel qu’en soit le motif, passe par un processus long et difficile au terme duquel il y a acceptation ou refoulement qui crée la pathologie.

Différentes phases du deuil:

• Déni : non, ça ne peut être vrai, je ne suis pas homosexuel; ça va me passer.
• Colère : pourquoi ça m’arrive à moi ?
• Négociation : je l’éviterais à tout prix
• Dépression : comment serais-je heureux ?
• Toutes ces étapes prennent du temps avant que survienne le refus ou
• l’acceptation. Car enfin accepter de ce que l’on ressent dans nos pensées, ce que demande le corps est déjà avoir la solution pour vivre heureux.

Car l’homosexualité n’est ni une tare  ni une dégénérescence. C’est la manière de  la vivre, de la cacher ou de l’afficher qui fera toute la différence…

Pour conclure nous allons donner la parole à Shakespeare  » Ce qui ne peut être évité il faut l’embrasser ».

Je vous embrasse ami-e-s lecteurs

Qu’est-ce-que l’adolescence sinon un âge entre deux eaux,un passage qui annonce la fin de la puberté et propulse dans l’âge adulte? C’est l’âge où tous les espoirs pubertaires sont en devenir de réalisations d’adultes. La violence pubertaire est réelle, tant l’adolescence recèle d’aspirations élevées et de déceptions dont toute la vie d’adulte sera empreinte.  L’effondrement de l’idéal ou a dépression d’idéal est le risque encouru de cette période de la vie.

Pendant ce passage, la plupart des adolescents ont des conduites violentes intenses ou moindres selon le milieu socio-culturel auquel ils appartiennent. La conduite est d’autant plus violente qu’elle menace le « Moi », c’est à dire l’identité : le Moi de l’adolescent est la principale victime des adultes qui pratiquent  (pour leur bien !) l’intrusion, la dépossession,  l’envahissement, manipulation : toute manifestation  qui se voudra protectrice du jeune. Période où l’adolescent se cherche, psychiquement, physiquement, sexuellement.

A ce moment là de la vie l’intensité des pulsions est à son comble ; gérer le dedans de ce qui se passe à l’intérieur (du corps et sa force hormonale)  avec le dehors et la qualité de la représentation afin de préserver l’image qu’il a de lui (narcissisme) met l’adolescent dans le déni et déstructurent les liens parentaux qui jusqu’alors le tenaient. Ce qui est rejeté  est ce lien vécu par l’ado comme une dépendance dangereuse, un pouvoir du parent qui aliène sa liberté en tant qu’individu.  Bataille du Moi de l’adolescent et du Surmoi (instance parentale, sociétale) où l’importance prise par l’investissement  parental sera l’élément déclencheur, essentiel de la violence. Il y a dès lors séparation (et non conflit) entre le MOI et le SURMOI. Entre l’adolescent et les parents, la société. Crise d’adolescence (qui peut être réactualisée à tout moment de la vie). L’ado devient fragile face à l’agressivité du monde et son environnement, ses contraintes, ses vides, ses séductions abusives ; tout l’agresse. Il se rebelle.

Il se rebellera d’autant plus qu’il vivra dans un contexte familial difficile où culture et éducation familiales seront différentes de celles  qui se vivent à l’extérieur; quand une parole pauvre fera obstacle aux échanges ( c’est autour du langage que se cristallisent les conflits individuels et collectifs).

La violence n’est pas nouvelle. Ce qui est nouveau est sa sur-médiatisation. Elle existe de tout temps avec les comportements impulsifs qui lui sont associés. Les blousons noirs dans les années 70, les skins heads  quelques années après, les banlieues aujourd’hui… La violence faite aux jeunes fera ressurgir la violence faite par les jeunes en amenant des troubles du comportement et des troubles de conduite dont on parle beaucoup (trop) dans les médias.

« Si la cruauté, tout autant que la violence et l’amour, est une dimension de l’homme, elle (la violence) a cependant la particularité de produire une angoisse étrange, inaccessible au processus de symbolisation ininscriptible dans la psyché et donne de son « agent » - celui qui la produit -, une image de mutant de l’espèce », écrivit LOUFTI BENHABIB dans la « Passion Algérienne »

La violence dans les mots, dans les actes, conjugale, scolaire, professionnelle. La violence visible et celle invisible parlent de notre monde qui ne change pas vraiment dans les mentalités. Ne serait-elle pas plutôt exacerbée tant elle est médiatisée avec pour but de servir  un jeu politique pour lui donner le pouvoir de mettre en place par la peur une hyper sécurisation ? Tout aussi violent que ce qu’il  prétend défendre.

Quand on sait que faire acte de violence, comme le disait un jeune « fait couler l’adrénaline » « c’est même un sport extrême », « je suis fier d’être un violent homophobe, ça me fait jouir », on comprendra ( ce qui ne veut pas dire qu’on acceptera) qu’il s’agit là d’un palliatif à l’évacuation du trop plein de fureur servant à exprimer des pulsions qui n’ont jamais été régulées.

Allez ! Assez de violence pour ce soir. Passez une bonne nuit dans la tendresse de bras protecteurs.

La corrélation entre délinquance juvénile et ignorance de la sexualité a été mise en évidence par une étude menée par les services de la Santé et de l’administration pénitentiaire.  Parmi les jeunes délinquants, il a été démontré que les relations avec le sexe opposé étaient quasiment inexistantes. Du sexe féminin, ces jeunes ne connaissent que la proximité familiale (mère, sœurs, tantes). Les jeunes garçons ne se mêlent pas plus aux filles à l’intérieur de la cité qu’à l’extérieur – leur milieu scolaire ou établissement professionnel -  bien que dans ces milieux la mixité est bien représentée.

En l’absence d’échange avec le féminin ne peuvent se développer les relations amicales, sentimentales et encore moins sexuelles; cela confine les jeunes gens à se rassembler en bande et vivre une sexualité par écran interposé où règne la pornographie (films X, internet, téléphone portable) comme on peut le voir dans le film « La jupe« .  La sexualité est une préoccupation majeure de l’adolescence. Ici, l’information spéciale et incomplète se fait en vase clos par le biais de la bande et comporte ainsi qu’on peut l’imaginer des carences tant anatomiques, physiologiques que psychologiques où la contraception et la protection des MST sont complètement occultées. Ces comportements sont engendrés par le manque d’éducation sexuelle, la peur du féminin qui n’est jamais approché autrement que par une mère  souvent seule, omniprésente. Son autorité incontournable consolide le tabou de l‘inceste dans l’environnement sexuel du garçon et si la barrière est  franchie elle ne le sera que par la transgression.

S’instaurent alors des codes, des comportements d’où les penchants homosexuels, s’ils existent, ne peuvent être vécus que dans la plus grande discrétion, cette pratique étant par trop considérée par le groupe, homophobe,  comme étant honteuse et marque de faiblesse.  Par contre l’homosexualité imposée et subie sert à asseoir un pouvoir, signe particulier de la sexualité des bandes. On peut voir cette obligation de soumission dans le film « Un prophète » où le jeune Malik qui en a pris pour 6ans arrive là, vierge, seul, analphabète, angoissé par sa virilité. Il sert d’appât homosexuel,  il subit pour se faire accepter du caïd…

De pareilles frustrations entraînent forcément des transgressions qui se manifestent par des viols collectifs, « tournantes« , attaques des homosexuels, actes barbares, sodomie des plus faibles et des inférieurs  qui transforment la bande en une prison où règne la misère sexuelle. Ces comportements sont évidemment cachés et tombent sous la loi du silence.

L’information et l’éducation sexuelles  sont d’autant plus urgentes à l’extérieur qu’elles  sont  inexistantes à l’intérieur du cercle familial et scolaire, d’autant que la séparation des sexes est bien réelle et tend à se durcir. Au collège, toutes les informations de nature sexuelle abordent des sujets bien loin des préoccupations de la jeunesse que sont les problématiques humaines, relationnelles et pratique de la sexualité. Il y a urgence à aborder les sujets aussi importants que les relations de consentement au sein du couple; parler du plaisir, du désir, des pulsions, de tout ce qui fait le bon fonctionnement des relations sentimentales, mais aussi amicales. Tout cet éclairage sur la sexualité afin que celle-ci ne soit plus confrontée aux frustrations et aux violences qui en découlent.

Dans la sexualité de l’adolescent nous prendrons comme analogie le printemps. Dès la fin de l’hiver, pendant cette période printanière, la sève monte dans les arbres, les  prés reverdissent, les fleurs et les bourgeons apparaissent. Il en est de même pour l’enfant pubère dont les hormones pareilles à la sève vont le transformer; l’adolescent-e- ressentira des modifications tant au niveau de ses formes (poitrine, pilosité et acné se développent) que physiologique (menstrues, production sébacée et spermatique) mais aussi psychique.  L’adolescence dont la réorganisation psychique est en cours est une période de fragilité extrême. C’est l’époque où apparaissent  les caractères sexuels secondaires (autre que ceux évidents),  l’âge où la procréation devient effective. Ce dernier point va donc mettre en jeu des conduites nouvelles.

À l‘adolescence : si la sexualité a été mise aux oubliettes pendant quelques années (vers 5 ans jusqu’à 10 ans environ appelée période de latence), elle réapparaît en force à l’adolescence en l’état où elle est restée en plan au sortir de la petite enfance. Période charnière, délicate, fragile où le rapport au plaisir, à la communication vont être déterminants pour assumer la nouveauté dans le désir qui surgit chez l’ado.  Ce désir, soudain, fulgurant ne sera plus assujettit aux parents mais canalisé par la force des choses par le temps  qui met en place chez l’ado, la compréhension des processus de maturation. Ces processus ne peuvent être ni plus rapides ni plus lents et provoquent de l’angoisse due aux changements hormonaux.

Ce cheminement se fera graduellement et sans encombre si l’adulte sait se tenir en retrait tout en étant attentif sans pour cela intervenir. L’intervention (d’autant plus si elle est intrusive) peut interrompre ou détruire ce processus. Répondre aux questions si le jeune en pose mais respecter le silence de l’adolescent si celui-ci ne veut pas en parler.

Car l’adolescent s’oppose pour mieux se poser.

L’adolescent est un adulte en puissance dont la montée hormonale réactualise la sexualité – avec sa cohorte de fantasmes et de désirs encombrants. La sexualité  de l’adolescence  est soit, organisatrice du psychisme soit favorise sa désorganisation suivant qu’elle est vécue dans des circonstances adéquates ou non. (Violence sexuelle par exemple.) La sexualité réactualise le rapport à la mort. La sexualité et la mort se structurent toutes les deux dans la période œdipienne. Assumer sa sexualité, c’est assumer la vie mais au regard de la mort écrit Didier Dumas in  » La sexualité masculine ».

Pour les parents que nous sommes il est impératif de rester, plus que jamais, à l‘écoute de nos adolescents. Établi bien avant cette période, le dialogue sera permanent, affectueux et constructif auprès des jeunes ados qui ont besoin de notre soutien sans pour cela devenir envahissants ou curieux. Juste présents.

Que cette période printanière de la vie laisse de beaux souvenirs à leur jeunesse dont ils récolteront les fruits à leur maturité.